En katastroflördag

 Dag 14 alkoholfri. Fy fan, middagen igår va rena sammanbrottet. Jag kunde egentligen inte äta för jag hade bränt gommen när jag åt pizza lite tidigare. Men maten smakade inte gott. Spaghettin var överkokt och bolognesen en enda klump med soyafärs. I allt detta satt en av dom boende och gormade nått om Somalia. Jag vette fan vad som hände. Jag åt upp så snabbt som möjligt och tog mina medeciner och gick tillbaks till min lägenhet. Teven va knappast bättre. Det va en gammal polisskolan film och alla vet ju hur lunsiga dom filmerna är. Jag gick och la mig halv 8 och låg och snusade i sängen för att trösta mig efter denna katastroflördag.

Nolltolerans mot droger

 Dag 13 alkoholfri. Ännu en dag, ännu en lördag. Idag är det middag i gemensahetslokalen. Det blir samma mat som jag ätit hela veckan...veg. bolognese med spaghetti. Jag borde ha skippat middagen och lagat nått eget. Men jag skrev ändå upp mig och får försöka äta. 

på alkoholfronten inget nytt. Jag fortsätter att hålla mig nykter och tampas med Antabusen. Det blir bara misär om man dricker när man tar Antabus och jag får bita i det salta äpplet och hålla mig nykter så länge jag bor på stödboende med nolltolerans mot droger.

Tankar om sprit

 Dag 12 alkoholfri. Fy fan, det börjar bli lite segt att ta Antabus. Jag går ut och promenerar utanför kvarterspubben flera ggr om dan. Som tur är går jag inte in och dricker. Då skulle jag skämma ut mig ordentligt eftersom jag precis har tagit Antabus. Man tycker ju att abstinensen borde ha lugnat ner sig nu när jag vart nykter i 12 dagar, men den gör sig ändå påmind och jag tänker på sprit varje dag.

Dag nr 129785656477838282

 Dag 11 alkoholfri. Idag ska jag åka till beroendecentrum och ta Antabus igen. Jag ska åka med Therese en av dom som arbetar på boendet. Jag tänkte skriva att jag hatar att ta Antabus. Men sen kom jag på att det inte är så farligt och att det hjälper mig att inte supa upp alla mina pengar. Är det nått jag är trött på så är det att aldrig ha några pengar för jag druckit upp allt.

Jag måste söka jobb också. Enligt min planering på Arbetsförmedlingen ska jag söka 3-6 jobb i månaden, så jag tror jag börjar söka när November har börjat. Tänkte söka data jobb som support och helpdesk, även fast jag knappt vet hur man byter ut ett minne på dagens datorer. Men med lite praktik så friska jag upp mina kunskaper igen. Vi får se vad som händer på Arbetsförmedlingen.

En dag som alla andra

 

Dag 10 alkoholfri. Då var man inne på 10:e dagen på Antabus. Det börjar kännas lite bättre kan jag säga. Jag är inte lika deprimerad när jag går upp på morgonen, men efter morgon duschen blir jag alkoholsugen som fan och börjar gå ut och promenera runt kvarterskrogen. Som tur är har jag inte druckit nån öl, för det skulle va döden nu när jag tar antabus. Huden blir helt rödblossig och man får malande huvudvärk och hjärtklappning. Plus att man får fruktansvärda leverskador. Så alkohol ska jag hålla mig borta ifrån!

Idag ska jag ha "KP samtal" kl 10. Vilket betyder att min kontaktperson kommer över till lägenheten och så pratar vi om månaden som varit och tar upp fördelar och nackdelar och "framgångar". Det hela är fruktansvärt och jag avskyr det.

Det går låååångsamt

 Dag 9 alkoholfri. Jaha då har arbetsförmedlingen startat sin "process". En ateralj varannan månad är ju deras gebit. Det första jag ska göra är att skriva på ett samtycke som dom skickar till mig per post. Sen skall jag posta tillbaks det till arbetsförmedlingen. Sen kan dom fråga min vårdinstans om min diagnos. Först efter det får vi se vad som händer. Det här kommer ju gå lååååångsamt kan man tänka, men jag ska även söka 3-6 jobb i månaden så det blir hårt arbete det här ;)

Nu har jag kommit in på 9:e dagen alkoholfri på antabus och det är svårt som fan och segt som fan. Känns som att det går en månad, men i själva verket har det bara gått 3 dagar. Jag har alkoholsug som fan också. Jag vill dricka varje dag. Speciellt igår när jag fick pengar från försörjningsstöd. Jag längtar bara tills jag vart nykter en månad. Då kommer det nog kännas bättre..

På arbetsfronten allting nytt

 

Dag 8 alkoholfri. Fy fan vad ont i ryggen jag har idag. Det måste ju vara sängen som är så fruktansvärd mot min rygg. Jag kan knappt röra mig och det gör ont som fan på nedre delen av ryggen. Ja ja idag ska arbetsförmedlingen ringa och göra sin utökade inskrivning. Jag ska föröka få SIUS eftersom jag har diagnos på Schizofreni och psykossjukdom. Vi får se vad som händer, men det känns skönt att det äntligen börjar hända nånting på arbetsfronten.

Sen på eftermiddagen ska jag till beroendecentrum och ta antabus igen. Hoppas jag för skjuts för mitt busskort gäller inte längre och jag har inte fått några pengar av soc. Men inte mig emot om jag inte kan ta antabus idag.

Till Köpenhamn och Rom

 Dag 7 alkoholfri. Då har man gjort en vecka på Antabus och hållt sig nykter. Fy fan va dåligt jag mått den här veckan, speciellt på mornarna. Påminner mig om hur jag mådde för 20 år sen när jag hade psykossjukdom. Jag fick 130 000 av försäkringskassan och åkte iväg på resa i Europa. Först tog jag tåget till Köpenhamn och levde på ett råsunkigt hotell. Minns inte vad jag gjorde där i flera dar, men jag antar att jag mest promenerade och tittade på grejjer. Sen tog jag ett till tåg från Köpenhamn till Rom i Italien, där bodde jag på en hotellkamping och spelade poker på internet cafèr. När jag bott i Rom i några veckor tog jag flyg hem med Ryan Air. Det va fruktansvärt på den tiden, det va under Syrienkrisen och det va flyktingar över allt. Jag minns att jag badade i medelhavet en dag när det va svart flagg på stranden och jag blev nästan utsugen av strömmen, men jag fick fötterna på botten och ställde mig upp och gick ur vattnet.

Världens äckligaste chili

 Dag 6 alkoholfri. Japp, då var det lördag igen. Idag serveras det fisk och potatis till gemensamma middagen. Det brukar gå att äta, men är inte riktigt lördagsmat. Jag gjorde världens äckligaste chili con carne igår. Den va väldigt mystisk. När man åt den smakade den mer och mer motbjudande tills man trodde att man skulle spy. Sen efter maten började man må bra som fan. Jag åt 2 tallrikar och har inte mått så bra på flera år. Men det va det äckligaste jag ätit. Konstigt.

Jag vet inte vad mer jag ska skriva i dagens inlägg, så det får sluta såhär.

Tiden står still

 

Dag 5 alkoholfri. Dagarna känns som evigheter nu för tiden. Känns som att jag varit nykter i en månad, men det har bara varit 4 dagar. Segt som fan det här. Jag drömmer mardrömmar om att soc skickar brev till mig om nånting. Hemskt som fan. Vet inte vad jag ska göra mer än att ta en dag i taget och hålla mig nykter. Jag har druckit förut på antabus och det är inte värt det. Men blir rödbränd på hela huden och har en fruktansvärd huvudvärk. Jag får helt enkelt hålla mig nykter tills jag inte tar Antabus längre. Sorgligt men sant.

Välkommen till dom oprofessionella

 Dag 4 alkoholfri. Idag ska jag tillbaks till beroendecentrum och ta Antabus. Jag fick Antabus igår och idag..dom vill verkligen inte att jag ska dricka. Dom sa att jag ska bygga upp ett förråd med Antabus i kroppen den här veckan. Låter hemskt tycker jag som vill dricka varje dag. Men det är ju för det bättre att jag tar Antabus. Då kan jag inte gå ut och supa utan måste hålla mig nykter. 

Boendet känns säkert nu, men personalen är katastrof. Oprofessionella som fan och underbemannade för att alla är sjuka. Igår fanns det ingen frukost, för dom köper bara en gång i veckan och inte tillräckligt till alla. Ett litet paket ost ska räcka till 10 personer i 7 dagar och det händer liksom inte. Man kan också inte prata med dom om alla problem för dom gå på tomgång i stort sätt hela dagen,

Star Wars: The Old Republic

 Dag 3 alkoholfri. Jag och min mor va och handlade mat till mig igår...det blev spaghetti och vegoköttfärsås och en laddning vegochili con carne. Nu står jag mig nog veckan ut.

Idag får jag skjuts av personalen till beroendecentrum i Sickla Stormarknad. Jag ska ha möte med min samtalskontakt om återfallsprevention. Kul kan man ju tycka men då har man nog psykiska problem.

Annars händer inte så mycket idag. Jag har laddat ner "Star Wars: The Old Republic". Ska kolla om det blivit roligare när jag slutat dricka. Plus att jag behöver ett nytt spel att fördriva tiden med. Kan liksom inte ligga i soffan och stirra upp i taket hela dagarna, det går ju inte i långa loppet.

Skit i det..

 

Dag 2 alkoholfri. Idag kommer min mor och hälsar på här, så ska vi gå och handla mat till mig. Det blir nog trevligt med lite föda så här sista veckan innan löning. 

Fy fan, jag mår så jävla dåligt på morgonen...jag vill bara skjuta mig själv i huvet och slippa ännu en skitdag. Nä riktigt så är det inte men det är verkligen skit på morgonen innan jag tar morgonduschen. Att sitta vid datorn har också blivit skittråkigt och det finns inget bra på TV, så jag ligger bara på soffan och stirrar upp i taket tills det finns nått som inte är skit på TV.

Antabusbehandling

 

Dag 1 alkoholfri. Jahapp, då var det över med det roliga. Jag va och tog antabus i dag. Nu kan jag inte dricka vare sig jag vill eller inte. Nu får jag bita i det sura äpplet och hålla mig nykter eller få antabusreaktion så hela kroppen blir röd och jag får skitont i huvet och hjärtklappning. Det här är nog det bästa för mig för att behålla boendet ett tag till. Vi får se hur det går om jag går ut och dricker eller håller mig hemma, men jag vill verkligen inte dricka på antabus...det är fruktansvärt. Hur det än går måste jag hålla mig nykter nu, annars blir det fullständig misär. Jag ska ta antabus och Campral så får man hoppas på det bästa..

Sofia kyrka..

 

Dag 0 alkoholfri. Jag drog ut på stan igår och söp som fan. Kom tillbaks till boendet vid 8 snåret och va tankad som fan. Skickade SMS till personalen i fyllan och villan. Jag kommer inte kunna bo kvar här...det fungerar helt enkelt inte när jag dricker flera gånger i veckan. Jag var på gosskör i kyrkan i Vitabergsparken igår. Söp i kyrkan också....spillde öl på bänken gjorde jag också....sjukt som fan

Skit i vad som händer

Dag 3 alkoholfri. Idag stängde jag av larmet och gick upp en timme tidigare. Orkade inte ligga i sängen och stirra, så jag gick och åt frukost. Jag har börjat misstänka att det är lugnt med boendet för stunden och att jag kommer få bo kvar. Vi får se hur det blir men jag hoppas på 100%. Hur som helst är jag säker hela helgen och kan koppla av lite. Nu är det redan lördag, tycker dagarna går så jävla snabbt. Snart är det måndag igen och en ny vecka av ångest. 

Jag måste göra nått åt mitt mentala mående. Jag promenerar upp och ner för gatan här utanför mest hela dagen och har inget att göra. Segt som fan är det.  Ibland försöker jag sätta mig vid datorn och göra nått men det är också ångesttråkigt som fan. Vet inte vad jag kan göra. Har slut på ideer så här efter 10 år av misär och nu vill jag bara gå och sätta mig på krogen och dricka öl. Problemet är att jag inte har tillräckligt med pengar annars skulle jag dricka varje dag och skita i vad som händer.

Tunga ok..

 Dag 2 alkoholfri. Personalen stänger allmänna rummet kl 08:45 idag för att ha nått möte, så det va upp tidigt för att ta sin medicin. Nu har jag i alla fall klarat av det spektaklet och sitter vid datorn och skriver på bloggen. 

Jag har börjat inse hur viktigt det är att jag håller mig nykter. Jag har som förbrukat alla mina chanser nu och kommer bli av med boendet nu eller vid nästa fylla. Att jag ska börja ta antabus borde väga in någonting tycker man, men jag vet faktiskt inte om det spelar nån roll eller om jag fortfarande har chansen att bo kvar. Alkoholen ställer till det för mig varje gång nu för tiden och det enda jag vill göra är att supa mig full. Vet inte vad jag ska göra, livet har verkligen gått käpprätt åt helvete.

Ja ja, nu om någonsin gäller det att koppla av och tänka positivt. Vem vet jag kanske har råflyt och får bo kvar på boendet året ut. Slipper bo på gatan.

Kanske dags för Antabus..

 Dag 1 alkoholfri. Fy fan, jag pratade med en annan av dom boende när jag va på promenad igår och hon gick och bladdade till personalen. Sa att jag flera gånger har fått va kvar på boendet när jag druckigt och antagligen att jag tycker personalen är en bunt fascister. Steven från personalen satte sig och pratade med mig om det hela i morse och jag sa att hon inte förstod va som sas i konversationen igår. Jag sa också att jag ska be om antabus nästa gång jag är på beroendecentrum, men det är jag inte säker på. Jag kommer dricka även fast jag tar antabus och då för man leverskador och det vill jag verkligen inte. Vi får se hur jag gör nästa gång jag åker till beroendecentrum.

Påkommen..

 

0 dagar alkoholfri. Jag gick på krogen igår och fick till en riktig fylla. Blåste 0.17 på alkomätaren gjorde jag också. Så nu väntar jag på beslut om vad som ska hända. Skit jobbigt om jag blir avstängd från boendet eller ännu värre, förlorar mitt boende. Vad fan ska jag göra då? Leva på gatan? Frågorna är många och ångesten är stor idag. Antagligen blir jag avstängd och måste leva på gatan idag. Inga pengar till öl har jag heller. Vilken ångest! 

Jag blev bara avstängd från Gemensamhetslokalen och får inte va i det allmänna utrymmet på 24 timmar. Vi får se vad mer får fascistoida saker dom hittar på. Men jag hade tur att det va en ny kille som skötte boendet idag.

Tisdag morgon..

 7 dagar alkoholfri. I natt sov jag inge bra. Jag vaknade vid 5 snåret på morgonen och låg och snusade till kl 9. Vi får se om jag är trött idag, men det känns okej än så länge.

Fick svar från arbetsförmedlingen per e-post och en handläggare ska ringa mig den 25:e och ha ett utökat inskrivningssamtal med mig. Då får vi se om jag ber om att få SIUS eller om jag kör på som vanligt. Har lite mixade känslor över att va inskriven på arbetsförmedlingen. Vet inte vad jag klarar av och hur mycket och länge jag orkar praktisera. Vi får se hur det går med det där och när och hur jag hamnar på gatan. Min gissning skulle va att jag super bort min bostadsplats och hamnar på härbärge.

Staten och Kapitalet

 6 dagar alkoholfri.Oj oj, jag försov mig i morse och vaknade kl 10 så jag missade frukosten och får stå mig på tom mage idag. Sov nog skitkostigt kan man tro, för jag vaknade flera gånger i natt och hade konstiga efterdrömmar. Jaja, idag ska jag till beroendecentrum och prata med min samtalskontakt. Då kan vi prata om mitt senaste återfall och all panikångest jag fick av det. Vi får se vad som händer.

 

Här kommer en musikvideo...Ebba Grön med Staten och Kapitalet!

Stirra upp i taket

 

5 dagar alkoholfri. Bra att man vill va nykter och håller på och går upp och ner för gatan utanför kvarterskrogen halva dagen. Jag kan inte dricka av två skäl. 1. jag förlorar mitt stödboende och måste leva på gatan. 2. När jag dricker så kan jag inte kontrollera mig. Jag dricker tills jag däckar varje gång och börjar göra bort mig genom att försöka prata med folk på stan. 

När jag dricker så är jag full långt in på dan dagen efter. Det är bara en enda stor katastrof varje gång jag ska dricka. Sen försöker jag intyga mig om att bara börja med en första öl och sen se hur det artar sig. Men jag vet mycket väl att jag kommer dricka hela dan.

Idag är det söndag och jag har inga planer för dagen. Jag tror jag ska leta efter ett nytt dataspel att fördriva tiden med. Men jag vet inte vad. Blö orkar inte en till slödag och bara ligga på soffan och stirra upp i taket.

En god natts sömn förstärker själen

 4 dagar alkoholfri. Skönt som fan! Sov ut ordentligt i natt. Jag har exorserat min panikångest och nu kan jag sova på nätterna. Jag kom ju på det igår när jag gick till Willy's, att det är panikångest jag har efter senaste återfallet. Sen sa jag det till mig själv tills ångesten försvann. Så nu har jag sovit en god natts sömn och känner mig pigg och kry. Skönt som fan att det är över.

Idag blir det hamburgare och pommes till middag på boendet. Vi vegetarianer får Quornburgare. Dom smakar bra så jag ska äta ordentligt. Det skulle komma mycket folk också så det blir att slåss för sittplatsen. Nä men det går säkert bra. Vi får se vad som blir av den här dagen. Jag har tröttnat på att kolla på TV och lira dator. Nu för tiden ligger jag mest på soffan och stirrar i taket. Livet suger på det stora hela.

Mardrömmar i natten

 

3 dagar alkoholfri. Fy fan, vaknade kl 03:00 i natt av att jag drömde att jag va en hemlig agent i NCIS: Los Angeles. Konstigt som fan. Måste vart en mardröm, för det va en karaktär som försökte döda mig och så "Hetty" som gav mig massa hemliga order. Måste sluta med galenskapen att gå och lägga mig kl 20:00 på kvällarna....det här börjar bli skumt. Hur ska jag orka den här Fredagen kan man ju undra. Sovit 3 timmar och inte särskilt bra heller för den delen för jag va halvvaken av drömmen. Det senaste återfallet är det värsta hittills. Har inte kunnat sova ut på 3 dagar nu.

Ångest och svårt att sova

 2 dagar alkoholfri. Jag har börjat sova sämre på nätterna för att jag är så nervös över mitt drickande och att det kommer kosta mig mitt boende. Jag ligger och grubblar sent in på natten innan jag somnar. Det är skitjobbigt när jag blir trött på dagarna och måste hålla mig vaken hela tiden. Jag försöker sova ibland på dagtid, men det är lönlöst. Jag ligger bara och vrider mig tills jag går upp igen. Hoppas det hela går över med tiden och att jag kan börja sova normalt igen snart. Skulle kännas skönt.

Jag har bokat in tid med personalen för att åka och lämna blodprov i Farsta Centrum nästa Måndag. Hoppas jag kommer iväg på det. Jag har årskoll hos Psykiatrin nästa månad och då kollar dom blodvärden mm.

Dom hörde av sig från stället där jag va på anställningsintervju och jag fick inte platsen. Lika bra det kan jag tycka, då jag skulle måsta klara mig 3 månader utan lön. Går man på försörjningsstöd så är det bara att glömma. Jag hade vart tvungen att bedra systemet på 2-3 bidragsmånader så det är lika bra att jag pratar med Arbetsförmedlingen om att får praktik istället. Vi får se vad som händer på jobbfronten nu i veckorna.

2xÅterfall till hösten

 1 dag alkoholfri. Sådär! Jag drack för 3 dagar sen och blev avstängd från boendet i 24 timmar. Så jag skulle bo på hotell..men så blev det ju inte för jag drack i förrgår också och hamnade på beroendecentrum och fick sova där till i går. När jag blåste 0.0 promille åkte jag hem till boendet igen och tog min lägenhet i besittning. Hade skittråkigt i förrgår. Drack 4 öl på The Central Bar, sen gick jag till Systembolaget och köpte en flaska Kir. Där efter skulle jag gå till hotellet, men jag kunde inte hålla balansen och ramlade på trottoaren, så några vänliga själar ringde till ambulansen som körde mig till beroendecentrum. Så är det med det. Den glada nyheten är att jag inte tappade nått i fyllan och villan, men jag gjorde av med massa pengar. Så nu har jag bara 1300 kr kvar den här månaden och en fin fin räkning på Prima Maria, beroendemottagning. Får se vad det hela gick på när räkningen kommer i brevlådan. 

I natt så sov jag skitdåligt. Vaknade vid klockan 3 på morgonen och tror inte jag sov någe mer på natten. Konstigt som fan eftersom jag sov dåligt igår också. Kan vara att jag oroar mig får hur det ska gå med mitt boende och är nojjig för att hamna på gatan. Jag vet inte. Problemet är att jag får alkoholabstinens jag inte kan stå emot. Det blir att man törstar och vill gå ut och dricka..kosta vad det kostar vill. Jag kan helt enkelt inte stå emot suget, till och med med Campral. Kanske att jag måste börja ta Antabus, men jag har tagit det förut och efter ett tag dricker jag även fast jag har Antabus i kroppen. Vi får se vad beroendecentrum säger om det hela.

En seg söndag..

 

5 dagar alkoholfri. Då var det Söndag igen och jag känner mig trött och seg. Sitter vid datorn och dricker en blaskig kaffe  Fy fan...jag har börjat få alkoholabstinens på dagarna igen...även fast jag tar mina mediciner från beroendecentrum. 

Igår började jag promenera vid lunchtid, upp mot centrum och pubben som finns där. Jag ville få ett infall och gå in och ta mig en öl. Men icke sa nicke jag gick runt lite i centrum, sen gick jag tillbaks hem och tog hand om tvättmaskinen. Inte bra att dricka öl när man bor på stödboende. Man blir utslängd på gatan och får leva på stan i ett dygn. Det är nått som verkligen inte funkar bra för mig..för jag börjar dricka ännu mera. Vet inte hur jag ska klara det här med att va nykter. Jag vill ju dricka varje dag. Jag kommer nog sluta som hemlös i Stockholm. Hemska tanke. Jag gjorde i alla fall nånting bra i fredags. Gick på min första anställningsintervju på 10 år och åkte hem efter utan att dricka på stan. Det var ett steg i rätt riktning. Nu måste jag bara besegra alkoholsuget om dagarna. Sen är livet bra mycket bättre!

Ett gigantiskt steg framåt

 4 dagar alkoholfri. Vilken livseger! Jag genomförde min första anställningsintervju på 10 år igår. Det va inte så hemskt som jag först trodde att det skulle va. Vi satt och pratade uppåt en timme om mig och mina IT-erfarenheter. Vi får se om jag gjorde bra ifrån mig eller om jag sög grovt. Han skulle höra av sig i nästa vecka och komma med svar. Om jag själv skulle gissa så kan det gå hur som helst..jag kan har vart bra men jag kan också ha vart dålig på intervjun så vi får se när dom hör av sig.

Nu ska jag satsa på arbetsförmedlingen så jag har den pusselbiten på plats också. Jag måste bestämma mig för om jag vill ha SIUS eller om jag ska ta den vanliga vägen. Hur som helst vill jag få praktik genom arbetsförmedlingen så jag ska be om det när dom ringer och har sitt fördjupade inskrivningssamtal.

Hur som helst har jag tagit ett jättekliv för att komma ifrån mitt instängda liv på stödboende. Och jag höll mig från att gå ut på krogen och supa genom hela handlingen. Jag har verkligen kommit framåt i mitt liv och min ångest har lugnat ner sig. Det känns bra och jag känner för första gången på länge att livet har nått gott att erbjude!

Ett gigantiskt steg

 3 dagar alkoholfri. Inte direkt alkoholfri för jag tog 2 öl igår medans jag väntade på min tid hos psykiatrin. Men jag räknar det som alkoholfri eftersom jag inte söp mig full. Det är trotts allt skillnad på att supa sig full eller bara ta 1-2 öl för smaken. Så det får räknas som en alkoholfri dag.

Idag bär det av på anställningsintervju i Kista. Vi får se hur det går med det där. Antingen blir jag helt lamslagen och försöker säga så lite som möjligt eller så passar jag in i gruppen och berättar om min tid som IT Tekniker. Hur som helst måste jag ta steget och göra en första intervju så jag blir varm i kläderna och kan klara mig bra när jag letar efter arbete. Genomför jag det här så skulle det va ett gigantiskt steg ut i världen om man jämför med att sitta hemma ensam och spela dator hela dagarna.